style="text-indent:2em;">各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享有什么好笑的视频和搞笑的段子可推荐，以及快手拍照抿嘴怎么弄好看的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！
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你见过最搞笑的照片或视频段子是什么
街头看到一个乞丐，竟然在用Iphonex，我问：“你用得起这个，为什么还要乞讨？”乞丐说：“给我两块钱，我告诉你。”我掏出两块钱给他。他说：“因为已经有五千个人付费问我这个问题了，这就是付费问答的魅力。”
早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。听完她的理由我瞬间膜拜了……
一家人在吃饭，老婆和小姨子去洗碗，想和小姨子开个玩笑，谁让她平常老挖苦我长的丑，我把她手机里我的备注改成经理，凌晨的时候，突然收到她打来的电话，我刚喂了一声，她就说：自己生病了，明天想请一天假，希望经理批准，我压着嗓子说：“你谁啊，打错了”
二货同事住院了，我下班之后赶去看他，那货抓住我就是一顿哭，那个委屈的……原来他早上骑着小电驴上班，路上一不良少年骑着大功率摩托车对他说:“兄弟你玩过暴力摩托吗？”二货同事一脸茫然的摇摇头，然后不良少年就把同事连人带车踹了出去…
小王是卖羊肉串的，最近不干了。现如今在殡仪馆工作，可最近却被开除了。因为他在逝世者遗体进火葬场时，习惯性向家属问了句：“你们要烤几分熟？”诶，职业病害死人！
有什么好笑的视频和搞笑的段子可推荐
1、我没有和老爸商量，偷偷买了套280万的房子。每月房贷8000多，不出意外的逾期了，打电话到我老爸那里了。回到家，老爸一声不吭走进卧室，然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音！几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来，紧接着说：“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你小子开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房？”哎！我想靠自己真难！
2、去公司楼下的超市买泡面，掉了一包，旁边一妹子蹲下帮我捡了起来。妹子说：这个时候你应该说什么？我问：说什么？妹子说：谢谢啊。我瞬间反应：不用谢，我应该做的。妹子乐了：留个号码，有空出来玩啊！
3、和女友买了情侣T恤，礼拜天我们俩高高兴兴的一起逛街，那自我感觉真不错！在路上一个大姐拦住我，她问我：大哥，你这身亲子装哪里买的？我也要给老公和女儿买一身。我：……
4、坐火车出差，提前买了两桶面。中午时间感觉饿了就泡了一桶，这时对面一个妹子给人打电话说饿了，想买个桶面吃。听她打完电话，我关切的问：美女，饿了吧，我这儿有个桶面，要不要？美女羞涩地点了点头，说道：这多不好意思啊。我也不好意思地对她说：不用不好意思，20块钱一桶。
5、同事有事要我替他上几节课，新班级上课感觉还可以，就是靠后窗有位同学单手托腮，眼睛眯着，根本就是在睡觉。我这么卖力地讲解，居然敢公然睡觉，一个粉笔头扔过去，大喝他站起来，责问他为何睡觉。那同学立马咧嘴哭起来：“老，老师，我就是眼睛小，根本没睡啊！”
6、我陪着七岁的侄子在沙发上玩，感觉无聊就把用手机放歌，调成单曲循环。侄子欲言又止，我奇怪的问：“怎么了？”侄子一脸担心的说：“叔，让他休息会儿吧，一直唱也挺累的。”
7、闺蜜学溜冰摔了一跤，小腿骨折了，我去看她，忍不住笑她：“你可真娇气，摔一下还能摔骨折，看我，学溜冰时，每天都摔几十次，啥事儿没有。”闺蜜老公看我一眼说“她要是有你那一身肉，摔跤时起到缓冲效果，最多摔的肉疼，也不至于骨折。我：……
8、昨天晚上，睡得迷迷糊糊的，忽然发现我的心脏跳的特别快，还砰砰砰的响。跟老婆说了，她听了一会问我：现在是不是跳的更快了？我当时冷汗都出来了，确实跳的更快了，跟捣蒜一样。老婆说：那是隔壁的洗衣机在蹦哒呢！
9、昨晚坐出租车，那司机很爱聊天，我都低下头看手机了，他还喋喋不休说个没完。到了目的地下车，我和朋友在酒吧玩了几小时离开，很巧，又拦到那司机的出租。这时我喝了酒，轮到我说个没完，他一声不吭，后来他忍不住了，居然对我说：“妹子啊，你这人有点啰嗦。”
10、去理发店理完发，我问理发小哥能便宜点吗，理发小哥说能。这时旁边的客人很气愤地问道：怎么不给我便宜？正当我得意的看过去时，理发小哥和他说：你也不看看他才几根头发。
11、之前小区保安跟我说说以后小区门禁要升级成人脸识别技术了。这两天我才明白，所谓人脸识别技术，就是保安坐在门口，看着面熟的就让进，面生的就登记。
12、有一天，我和老妈在家看电视，电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人，她妈不同意，就跟她妈翻脸了。我突然问老妈：如果我嫁给外国人你会怎样？老妈突然说一句：甭说外国人，你能嫁出去，就是外星人也行！
13、我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”
14、昨天早上，我感冒了向女上司请假。原本想发“老大，我难受，”结果手误发成了：“老婆，我难受。”正当我为自己默哀时，女上司居然同意了我的申请，还特别温馨地嘱咐我注意休息，然后还要给我来送药。
15、结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现了。
16、今天出去逛街，媳妇没看清进了男厕所，好多人在里面一脸懵逼地看着她。媳妇很淡定地指了指抽烟的几个男的：还看什么，不知道厕所里不让抽烟吗?罚款50。然后媳妇拿着200块钱走了出来。
17、陪女友一起去寺庙拜佛，我不太信这个就没去烧香，在旁边无聊就拿手机出来玩，一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。我就去问旁边的一个和尚：“大师，你们这边WiFi密码是什么？”和尚看了看我，默默地把边上的功德箱拿到了怀里，我一愣后掏出一块钱放了进去，和尚黑着脸说：“自己悟！”我：……
18、我妹妹今天相亲没成功。我妈：算上这次，你已经相亲十几次了，你到底要找个什么样子的。我妹妹：我只是点了八个菜，试一下他大不大方而已！我妈：试？介绍人都说了，八个菜全部是你一个人吃完的，你管这叫试？
19、网恋女友一年，见面后才对方是女老板，她直勾勾的盯着我说：你来我的公司上班吧，给你换个岗位。作为男人我怎么可以考女人来升职呢，于是我果断的拒绝了，结果第二天她就把我上班的公司收购了，我成为了总经理。
20、记得我读五年级的时候，放学到家特别饿，就自己烧水泡方便面。一个不小心就把脚给烫了，疼得我是哇哇直哭。这时正好我爸爸回来了，我爸也吓了一大跳也不知道怎么处理，随手拿过一瓶酱油就倒我脚上，然后就带我上医院，医生边消毒边说，你们有没有闻到红烧猪蹄的味道。直到今天我还是没弄明白，我爸为什么把酱油抺我脚上。
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