大家好，今天给各位分享应该把孩子交给婆婆带吗的一些知识，其中也会对不建议婆婆带娃吗为什么进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！
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应该把孩子交给婆婆带吗
应该交给婆婆带。
不给婆婆带，你怎么挣钱给孩子买奶粉。
不给婆婆带，你怎么挣钱给孩子好的教育。
不给婆婆带，你怎么挣钱还房贷？
不给婆婆带，你怎么挣钱买车子？
像你这种情况，没办法不给婆婆带。
但是给了婆婆带。我们作为父母的。要重视孩子的教育。家庭教育对一个小孩来讲十分重要。尤其现在的社会竞争这么激烈。好的家庭教育方法，可以节省很多费用，也可以很省心。只要孩子培养成功，对我们是一种安慰。对孩子的未来是重中之重。
对于家庭教育，没有太好的方法的家长，可以关注@点赞好评哥共同学习和研究好的家庭教育方法。
婆婆给带娃，但是感觉好像夺走我的宝宝一样，所以有时会特别讨厌她，有这种情绪正常吗
确实不需要老人搭把手，那么最好和丈夫商量，让老人回老家休息。这不是气话。
感觉好像夺走我的宝宝一样，有这种情绪正常吗？从心理学的角度来说，这种情绪正常，目前而言也算健康。
为什么说正常：
面对自己讨厌的事情（孩子被夺走），觉得讨厌对方，那么这是一个再正常不过的情绪反应了，就好比你正在吃东西，但是食物却被人抢走了，对对方有愤怒的情绪。
为什么说目前而言算健康：因为这个被“抢走”的对象是孩子，根据题主的描述：有时我跟宝宝玩的开心的时候她就把宝宝抱走，让我特别讨厌她，这显示了题主自身对孩子有依恋感，把孩子当成了精神寄托。
在孩子新生期的时候（0~6个月），孩子会有与母亲共生一体的认知，即他认为自己还和在子宫里的时候一样，和妈妈是一个人。
其实同样的，作为新妈妈，也会存在着和孩子一样的心理，这需要一个过渡期，虽然意识层面上清晰孩子已经和自己分离，但潜意识里仍然未脱离和孩子共生的认知。
所以，在0~6个月的时候，母亲对孩子特别依恋、孩子对母亲特别依恋，这都是正常的表现，也恰恰是这种相互间的依恋，建立了双方最基础的安全感，尤其是孩子方面的安全感；
但在6个月之后如果妈妈还存在这种共生心理，那就会变成不健康了，因为孩子从7个月开始，就需要父母放手，自行学会独立，例如最简单的--学会坐立。
如果妈妈还存在共生心理，依然和孩子黏在一起，那么就会阻碍孩子的独立能力发展，形成溺爱。
婆婆的做法对孩子的影响在母子玩得开心的时候，恰恰是母子之间情感交流最深切的时候，婆婆把孩子抱走，就会让母子两都无所适从，尤其对于孩子而言，他不会理解你为什么要抱走他，他只会知道这种和妈妈分开的感觉并不舒服，这就会产生最初的不安全感，孩子容易变得懦弱或者暴躁。
下次当题主再遇到这样的情况，请要用良好的情绪、表情和孩子表示母子交流结束，他要跟奶奶去做其他事情了，这样为亲子活动画上个句号，孩子就不会觉得太突兀。
老人为什么“抢孩子”？姑且认为老人是和儿媳“抢孩子”吧，这是老人的习性使然，可以说是强迫性重复。
一个人在童年经受了什么样的亲子模式，长大后就会不自觉地重复这一模式。
抢孩子=抢亲情
在老人那一代，他们都是多子家庭居多，而他们生活的年代，由于物质的匮乏，他们不仅要和外界争夺物质资源，也需要在兄弟姐妹中竞争这一份资源。我们常可以见到孩子抢玩具，就是这样的行为。而多子家庭，则意味着他们也需要和兄弟姐妹们争夺父爱母爱。
换言之，他们年幼时的亲子模式核心是：竞争，所以到有孩子、有孙子的时候，这份强迫性重复的心理习惯就会显现出来。
他们在争夺在孩子心中的地位，并不是针对儿媳；
孩子=新生
任何人都逃不脱死亡，而老人是最接近死亡的群体，对死亡的畏惧，会让他们对新生命无比向往，仿佛孩子就是另一个她，能让她的意志长存，让他们获得新生；
争夺家庭地位
与之争夺在孩子心里的地位不同（重心在孩子），争夺家庭地位，是老人与年轻人的“权力斗争”；
这不难理解，过去老人是家里的顶梁柱，是家里的权力中心，但随着自己的孩子结婚生子、自己的年龄渐长、能力减退，他们渐渐失去了在家庭中的权力，这是中国式大家庭中常见的问题：家庭权力的交接。
在这种斗争中，孩子只是一个媒介，一个被争夺的“权”，用以显示老人的存在价值。
面对这样的老人，我们可以怎么样做？其实最好的做法，就是让老人过自己的生活，即题头所提及的，如果确实不需要老人帮忙带孩子，那么让老人回老家，或者是让老人去寻找他自己的生活，这是最好的选择。
本来，父母和孩子就必须分离，以孩子结婚那一刻为分界点的话，其实孩子婚后就应该脱离父母独立生活，黏在一起的亲子关系，总是会产生种种问题，题主的情况就是其中一种典型例子。
公婆来带孩子是否真的会影响夫妻感情
一般情况下是会，但是主要在于个人。
第一，公婆来帮忙带孩子，首先你们的家就从两口之家变成五口之家，矛盾也从最简单的夫妻矛盾这一种矛盾变成了复杂的五个人之间的家庭矛盾，这是必然会经历的过程。
第二，我分享下我自己的例子，我和老公在南方生活，公婆在北方生活，他们年纪有七十了，我老公是唯一一个儿子。其实如果我生完孩子在家带孩子光老公一个人上班也是可以生活，但那时我们没有，那时公婆还么来过南方，老公的考虑让他妈来帮我们带孩子，然后老两口千里迢迢的坐火车来到南方，开始了五口之家的锅碗瓢盆交响曲。
我的月子我妈妈伺候的，婆婆是孩子快两个月才来的，婆婆来了做饭我吃不惯都是我自己做饭，成了我带孩子，打扫卫生，做饭，记得有次我煮好稀饭，我去买菜，外面下着大雨，还要操心孩子有没有哭，等我回到家时，稀饭被喝完了，我交代他们给我留一碗，多喝汤才会有奶水给孩子吃，他们的回答是，忘了，我心里一万头羊驼跑过去。我恨我嫁这么远，恨我找的这家人不体谅我，更恨我自己把自己弄的处于这样的境况。没办法日子得继续过。
自从公婆来了后，老公就是甩手掌柜，直接搬到书房住，一个人清静去了，他父母住自己房间，我和两个月大的孩子我们俩住。小小的孩子很会哭，一哭哭一个小时，记得那时我简直都想去死，书房和对面的卧室没有一点动静，偶尔他妈会过来看，也无济于事。不敢回想，是这家人让我处于那样艰难的境地。
老公的父亲在家里动也不动，就是那种东西掉地上也不会管的那种人，后来，他儿子安排他每天把家里的地拖下，才有点事做。生活中他们父子的矛盾也很多，因为，他父亲是一个活的比较自私的人，凡事考虑到他自己。城市和农村生活习惯不一样，来了之后他不去洗澡，坐在沙发上扣脚，挖鼻孔等等。因为这些我觉得他的儿子已经对自己的父亲无奈了。毕竟70的人了，你还要他怎样？
他们从女儿两个月来，到两岁多时，让他父亲在家里呆着，他母亲在这边照顾孩子。然后，他的父亲在家里经常闹自杀，说没人管他，他不活了，四个女儿都在身边，让他在乡下帮女儿干点活，不知道他怎么想的。
一直到去年年底，我把孩子出生这两年的事全结算清了，包括对老公的失望，对他家庭的失望，对婚姻的失望，我带着受伤的身体和受伤的心灵回到娘家去了。
疫情期间，我思考了很多，包括婚姻，家庭，是否和父母同住等等。当分开后，我发现老公其实并没有那么不靠谱，他的家人没那么难相处，只是我们年龄不同，地区不同，等等。当我自己带自己的孩子后，发现孩子身上也少了很多问题。比如骄纵，自私。当这个家成为我们自己的家后，我和老公的感情又开始慢慢的走向正常。
关于孝顺的话题，很多人都说孝顺父母一定要给他们最好的物质，最优越的条件，最好的医疗。我记得婆婆在南方这边，晚上经常做梦梦到老家，在这边都是陌生的人，语言不通，我们住的高层，她害怕坐电梯，觉得不接地气。当她回到了老家，心也定下来，人也变得开心起来，而我们这个小家也变得和乐融融。
有时候，很多事，看我们怎样选择，怎样去做。
这是我的故事，希望能帮助到你。
公婆是否应该帮儿子、儿媳带孩子为什么
我觉得带孙子，须然不是老人家的任务，如果身体可行的话，还是帮带下孙，何为不乐呢？
最终，帮不帮带还是由老人家决定，不帮也不要怨父母，必经父母老了，有时候力不从心，不要为难父母，多体谅，让父母享晚年，但是儿女养父母是应有的责任和义务，老人家带孩子的确很辛苦，在家又做家务，又要带孙的，苦不堪言。
有些老人好喜欢带孙，有些不喜欢带孙，
也有老人家喜欢带孙，但儿媳不给带，
也有老人家带不动孙，儿媳妇说老人家不帮带孙。
真难搞，总之自己喜欢带就去带，不愿意就不带，和儿媳不給你带，也可能是因为老人家身体和年龄大了，和教育孩子的方法不同，也无所谓啦！
我家有四个孙，也不用我带，我根本没有能力带，儿子小时候也是我婆婆带，我没有带过儿子，现在也没带孙宝们，我儿媳妇怕我太累了，所以她带，我叫请人带，又信不过这里的老外，现在有三个女孙上学了，都是上私家学校，我儿子也不放心校车接送，所以我儿孑和儿媳亲力亲为，谁有时间就谁去接送，早上一般都是我儿子送上学，下午儿媳接回家，我在家很早起床做各人的早餐和有时做饭。
所以一家人一团和气就是我最大的希望感和满足感，与享受到家的幸福日子真棒??！
谢谢??大家关注！
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