大家好，今天给各位分享幽默话题有哪些的一些知识，其中也会对500个心理幽默冷知识进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！
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如何让一个人变得更加幽默
我认为幽默不仅仅是一种技巧，而是一种积极乐观的生活态度，是一种生存的智慧，更是文化的积淀和人生的感悟。
如果没有这些做条件的话，所说的幽默不过就是一个笑话，一个段子而已。
对社会、对人生没有正确认识的人是不懂幽默的；心理阴暗、心灵扭曲的人是不会幽默的；认识肤浅，缺少内涵的人是讲不出幽默的；消极悲观、情绪低落的人是不认同幽默的。
如何让人更幽默呢？我认为有这样以下两点。
一是要善于学习、了解社会和人生，不断加强自身修养，丰富阅历，增长才干。最主要的是不断提升认知能力。
二是要树立积极乐观的人生态度。人生苦短，人世无常，人生十有八九不如意，人生在世不容易，所以更要积极乐观地快乐生活，珍惜时光、珍视生命。
仅谈自己的感悟和体会，但愿能有所帮助！
为什么感觉50多岁大叔型男人喜欢和年轻漂亮的女孩在网络上互动，这是什么样的心理呢
这次做一个尝试，用数学上的反证法来回答这个问题。
反证实例：
我虽然没到50岁，但20出头的年轻人见到我时，都会礼节性地喊我一声“叔叔”，姑且就将自己归为“大叔”一类人吧。
前不久，在一次全省文艺座谈会上，我结识了一批年轻的文艺爱好者。其中，有一位二十五六的男青年与我聊得很投机，之后就加了微信好友。刚开始聊天时，我们多是聊文学，聊文学里的苦难人生；后来，小伙子主动跟我聊他的工作，说他工作压力大；聊现实，他说他买不起房；聊感情，他说女朋友因嫌弃他没能力买房，快分手了。聊感情时，小伙子不断地给我发哭泣的表情图片，并请我安慰安慰他。
小伙子此时可能将我当成太阳了，当成尼采了，想从我这索取永不枯竭的能量；可是，他或略了一点，男儿有泪不轻弹。更何况，我并不是太阳和尼采，我也有我的愁肠事。与你聊天，只是兴趣相投；只是工作之余的放松。再说了，一个老爷们逢人便“祥林嫂”起来了，谁喜欢做听众呢？
之后，我换位思考了一下，如果将这位小伙子换成一位妙龄姑娘，我的态度可能就会截然相反——愿意倾听姑娘的倾诉，愿意做她人生旅途上的精神“导师”和“引路人”，因为每一位男人都怀揣着一颗英雄救美和怜香惜玉之心。
也许这就是50岁的大叔喜欢与年轻漂亮姑娘网聊的原因吧！这里与贪恋美色关系不大；与异性相吸有点关系；与男女搭配，聊天不累有关联；与帮助弱小也有点瓜葛……您说呢？
有哪些撩妹金句，充满套路又不失幽默
1、我真的是太笨了，怎么啦！除了喜欢你，其它什么都做不好
2、我喜欢的女生要个性十足，温柔贤惠，孝敬父母，不会乱发脾气，会跟我讲道理，会给我送礼物，会跟我撒娇，比我矮一点点，长头发的，如果有一双大眼睛那就完美了，可惜你只占了六个字：我喜欢的女生。
3、请管好你的嘴。为什么?因为我会随时亲你。
4、我觉得我好花心，为什么？因为你的每个样子我都喜欢。
5、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如你和我聊天
6、听闻姑娘治家有方，鄙人余生愿闻其详。
7、你爸是小偷吧？为什么？他把星星偷来当做你的眼睛啊
8、你知道你适合穿什么衣服吗？漂亮的衣服！不，是被我征服。
9、你闻到什么味道了吗？没有啊？怎么你一出来空气都是舔的了
10、要是我和你生一个孩子你觉得他会是什么座？什么座？双子座？不，我们的杰作。
11、小姐姐，小姐姐，你是什么座的啊？金牛座啊，你呢？我是…我是为你量身定做的。
12、我不要再抱怨生活了，为啥，我想要拥抱你
13、你知道你和猴子有什么区别吗？不知道。猴子住在山洞里，你住在我心里
14、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就贮存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我
15、“你能不能闭嘴？”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音？”
16、未来的日子，我想和你一房二人三餐四季。
17、你是我的今天，以及所有的明天。
18、“我觉得你这个人不适合谈恋爱”“为什么?”“适合结婚。”
19、你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心的冒泡。
20、“你能不能别老问我，你在干嘛？”“我无时不刻都在想你。”
21、最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
22、知道为什么你比我高嘛？为什么？因为上天都知道男生要向自己媳妇低头。
23、我有罪。什么？我正在你的芳心纵火
24、甜有100种方式：吃糖，蛋糕，还有每天98次的想你。
25、我想你一定很忙，所以只用看前三个字就好。
26、见到你我就改吃素了，为什么？因为你是我的菜。
27、你说我们俩掉进河里会怎么样？冷死吧！我们不会有事，因为是坠入爱河
28、你把手给我看看。（摊手）咦，你这，命里缺我啊！
29、小姐姐我可以向你问路吗？到哪里？到你心里。
30、你知道我姓什么？认识你之后我幸福
31、我的手机被偷了？那你报警啊！好的，抱紧（顺手抱了妹子）
32、你夹娃娃很厉害吧。不厉害咋滴？那你怎么紧紧夹住我的心。
33、你喜不喜欢水？我喜欢它。恭喜你，你已经喜欢上72%的我了。
34、我觉得你今天有点怪。哪里怪？怪可爱的。
35、小姐姐，问你个问题你问吧情人节你跟谁过呢不知道你怎么知道我叫不知道呢
36、落叶归根我归你月逐江水我逐你鹤归孤山我归你八荒归元我归你春泥护花我护你
37、你吃烧烤会先烤什么！先烤肉啊，我会先考虑你……
38、你喜欢你自己吗？喜欢呀！那我要做你一辈子的情敌。
39、我给你变个魔术，.......变完了，哪里变了？我变得更喜欢你了
40、你这么可爱！被大风吹到我怀里，我是不会还的
41、我想在你那买块地。什么地？买你的死心塌地。
42、猜猜看我的心脏在哪边？在左边。错了，我的心在你那边。
43、你累不累？你在我脑子里跑了一天了。
44、你为什么要害我！我害你？害我那么喜欢你！
45、你可以做我的奥利奥吗？为什么？因为我想泡你！
46、你猜一下我是什么星座？不知道？我是什么都想为你做
47、你是兔子吧！怎么这么说？不然怎么一直在我的心上蹦跶。
48、你知道亲人眼里出什么吗？西施啊？不，出现你
49、我这个有个缺点，什么缺点，缺点你
50、你是哪里的啊？我是广州的，不，你是我的
51、你知道你爸妈有了你姐之后为什么还要你吗？为什么？给我的啊！！
52、对了，你多大了２５，我欠了你２５年陪伴
53、我喜欢你已经超过两分钟了，不能撤回了。
54、三十晚上的鞭炮再想，都没有我想想你那么想。
55、“现在几点了？”“12点。”“不，是我们幸福的起点。”
56、“我想吃碗面”“什么面？”“你的心里面。”
57、我还是喜欢你，像小时候吃辣条，不看日期
58、“我觉得你好像一款游戏。”“什么游戏？”“我的世界。”
59、“你的脸上有点东西。”“有什么？”“有点漂亮。”
60、“我很能干但有一件事不会。”“什么？”“不会离开你。”
61、如果我丢了怎么办？报警就好了，什么？抱紧我就好了
62、你是我漫漫余生里斩钉截铁的梦想
63、想去有你的城市流浪，去你住的地方逛逛.
64、你的名字我的心事
65、向来桀骜不驯为你车仰马翻
66、我喜欢你的眼睛，但更喜欢我的眼睛，因为我的眼里有你
67、清晨醒来你和阳光都在便是我想要的未来
68、我想你，一天比一天深，一天比一天频繁，还一天比一天更浓
69、我打算爱你很久很久，没有想要放弃的念头
70、愿我能陪你颠沛流离
71、南风知我意白首不分离
72、没有诗和远方我只想要你
73、我爱你没有技巧真诚而又野蛮
74、喜欢你迷人的眼睛，思考的表情，动听的声音，我心里你就是唯一，已经没人可以代替
75、曾想过放下你可想到你是世上唯一心就一阵窒息
76、爱一个人是什么感觉，大概就是什么都介意却什么都原谅
77、幸福就是，猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽，我和你，手牵手，安安稳稳到白头
78、我想牵你的手，从心动，到古稀
79、我喜欢你，像你的眉眼不行，像你的脾气不行，不是你不行
80、你是朝露，是晚星，是我一切欢喜，我舔舐你的眼睛，未饮酒，已酩酊
81、你有多特别呢？万千人中走过，即便近视也能一眼望到你
82、世界这么大，我遇到了你，你也遇到了我，真好
83、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人
84、海底月是天上月，眼前人是心上人
85、想做你的枕边书，怀中猫，还有意中人
86、三生有幸遇见你，纵使无缘亦不悔
87、遇见你之前，我尚是一张白纸，遇见你之后，我变成一叠情书
88、无论岁月怎样变迁，我都会记得你当年让我一眼动心的样子
89、假如这一生可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己，一次是遇见你，一次是永远陪你走下去
90、原谅我强烈的占有欲我很小气因为太爱你所以看谁都像情敌
90、十句搭讪百句晚安千句闲聊万句废话，只为有一天在婚礼堂上听到一句我爱你
91、晚是世界的晚，安是有你的安
92、深夜的习惯，除了熬夜还有想你
94、我遇见你很晚，但我会陪你很久
95、我斑斓如水的人生只为一个你.
96、此生我等你没有因为没有所以
97、愿你如阳光明媚不忧伤
98、我希望拣到一片叶子上面写满了你的名字
99、昨晚梦见你对我笑，一笑倾心
100、希望微风不燥时光不老你我都好。
幽默话题有哪些
结婚的头一天，我激动睡不着，大半夜独自上房顶吹风，谁知道被半夜上厕所的弟弟看见了，这个天杀的竟然冲着我喊，姐呀，你可别想不开呀，等明天姐夫给我红包你再死呀。要不是房顶高，我非跳下去掐死他不可……
幽默笑话：在理发店充了几百块钱办了张会员卡，想让婆婆去洗洗头什么的，没想到节约惯了的婆婆不愿意，说不想浪费钱，头自己都会洗，我情急之下骗她说有会员卡洗头是免费的，理发才要钱………第二天，婆婆带着我的卡，叫上了五六个街坊邻居一起去了
幽默笑话：在宿舍门口捡到100，当时就很坚定的交给了广播社，一天给我敢动的呀！老飘了，结果听别人说捡到钱交广播社都是他们自己平摊，我……
幽默笑话：我性格有点内向，朋友有是有，但是真心的真的少。有天，我最好的朋友请假了，我一个人显得有些孤独，我很怕有人有天会这样问我寂不寂寞，结果当天就有个人问我，你孤独么？然后又有一个人说；她真的好可怜，经常一个人。我当时趴在桌子上特别难受。
幽默笑话：得初中的时候，班里有几个学习垫底的一直被人欺负，倒垃圾什么的脏活累活一直会加在他们身上，如果他们说自己不干，就会被所有人鄙视，好像他们天生就是低人一等，必须听他们的话，有人为他们道不平，也会被说成“假善良”，这到底是怎么了，才一个小小的学生，有屁大点事他自己都解决不了，哪来的这么多优越感，凭什么指责，有什么资格指责。
幽默笑话：隔壁斌哥是个妻管严，平时包里硬币都摸不出来一个，昨天晚上，斌哥破天荒的请我们大家去撸串，吃饱喝足后开始买单，可能是喝的有点高，他在买单途中和老板吵了起来，见状后哥几个过去解围，只听老板不耐烦道：这张也是假钱。”斌哥怒道：不可能，这是我刚发的工资，怎么可能有假，验钞机呢，你家验钞机呢？”老板不屑的递了张百元大钞给我说：请你读一下这几个字。”我拿起钞票读道：中国人民很行。”老板看着斌哥怒道：还验钞机呢，你眼睛有问题耳朵应该没问题吧？”我觉得不可思议，于是夺过斌哥手里的那沓钱一看，懵了，全部都是中国人民很行。闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？
闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。。。毕竟，没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。
我的电视机是不是擅自养生了，这才十点，它就黑屏了蹦出来一个框：现在时间已经很晚了，请注意休息，20秒后恢复节目。
气得我怒斥道：这家里什么时候轮到你做主了！！！
18岁的女孩小刘，在深圳创办了一家互联网电子商务公司。
公司创办不到六个月，就获得了首轮风险投资2000万，估值超过1亿。
小刘说，她从小受父母影响就爱做生意，虽然读书成绩平平，但很快就从淘宝上赚得第一桶金。
虽然身价已经过亿，但她依然保持创业朴素的作风，老爸给买的别墅一天也没住过。
朋友给他的女神点了一份充满爱的外卖，顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样，评个分。
骑手：哥，实话给你说，是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。
第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。
我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”
她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，
我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的，目前是某宝三心卖家，已卖出十多斤了。。。
今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你是谁？”
我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。
女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”
女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。
我：说吧，吃什么能活？
女友：火锅！
一边走路一边用手机做智商测试，当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。。。
和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”
大姐说：“有钱人都喜欢特别性感的那种女人，只有男生才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”
一旁的男同事说：“不不不，男生也喜欢特别性感的。
小丽打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。
第二天小丽就换了个有钱的男朋友。
老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。
男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”
正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”
真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。
前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。
我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”
然后手机一关继续睡。！打扰老子睡觉。
公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。。。
接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！
我。。。唉！
女友拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗？”
我看了一眼说：“不漂亮！”
她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“换修图软件！”我最近交了一个女朋友，谈了差不多3个月了，昨天，我终于下定决心，还是去见一下未来的岳父岳母。进门后，女朋友就介绍说：这是我的妈妈！我当时一看，丈母娘真的很年轻啊。我也为了让岳母娘高兴，我就说：阿姨啊，你看起来真年轻漂亮！你们找一起就像姐妹一样！这时候，在一旁的准岳父不乐意了：小伙子你这就很不诚实了。我很担心啊，女儿以后嫁给你！结果，准丈母娘飞起就是一把巴掌，这时候准岳父就不说话了。岳母：我觉得这个小伙子不错！我就喜欢他的实在！
爆笑段子：我早上去公司上班的时候，我们部门有一个男同事，就满脸苦大仇深的样子。我就说：大兄弟，你这是怎么了啊？看你满脸都是闷闷不乐的啊？男同事：唉，别提了！我和老婆吵架了，昨天晚上，没让我回家睡觉啊！这时候，我们部门的一位大叔，就很不屑地说：你们这两口子，一天有啥好吵的啊？你看看我家，像逛街啊，买东西啊！这些苦活累活都让给我老婆来做，比如洗衣服做饭这些轻松一些的家务活，就由我来做。我们就一直从未吵过架……
爆笑段子：昨天晚上，我和老妈去一家粮店买鸡蛋和大米，当时店家估计要关门了，就只开了一个电灯，店里很昏暗。我就看见店家门口还有一个大麻袋，发现口袋装的是土黄色和绿色的葡萄干，我说：“老板，你这个葡萄干不错啊！”在我说完后，就抓了两个葡萄干往嘴里送。感觉这葡萄干有点硬，还有点干咸，我就说：“老板，你这葡萄不会是干坏了吧？怎么感觉又硬又咸？”老板说：“你这手真快，那是狗粮……”我：……
爆笑段子：昨晚，我和老爸在电脑视频聊天，儿子也在一旁看着，老爸突然问儿子想爷爷吗。儿子开口说道：“想啊。”我爸：“那你过来玩几天吧！”谁知道，这时候儿子直接冲着电脑的视频窗口撞过去，我一把把儿子给抱住了。儿子就在我怀里哭着说：“爸，你放开我！我要过去看爷爷，我要过去看爷爷！”
爆笑段子：上周末，我出去出差，就在一个高中附近的小餐馆里面吃饭，这时候，旁边就一个高中生模样的妹子过来指着我的可乐说：叔叔，你这个醋还用吗？卧槽，我有这么老吗？我才20多岁！我就咬着牙说了句不用了。然后，这个妹子就把可乐拿过去就倒，我当时立马起身，然后结账走人，叫你喊我叔叔，吃你的可乐面条去吧！
爆笑段子：最近，我一个哥们儿吹空调感冒了，我就陪他去医院挂号看病，进去后发现电梯里全是人，我突然就想捉弄他一下，我就对他说：你那个结扎手术做了吗？这一刻，全电梯人都回头看着他，我当时心里一个小人，也在一阵坏笑。那哥们却是异常淡定的看着我说：那个结扎病人的手术，我安排在下午了，你别急！我给他做完后，马上给你安排时间，让你等了这么长时间，真是不好意思！我：……AAAaaa00022:23:21领导搞强拆，全部都拆完了，就我家的没有拆。“为什么你家的没有拆，因为你家上面有人吗？”“不是，因为我老婆。”“你老婆这么大能耐？”“是的，拆迁队来了几次要强拆，我老婆坐在家里不出来，他们拆不了。后来，那个拆迁队长命令几个人进我家要把我老婆抬出来，结果，那几个人出来报告说，抬不动。”
闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？，教练淡定道，没什么，就是不想活了。
某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中，司机对他说：教授，我听你的课己不下五十次了，我己记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！教授：哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！到了学校，司机去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说：这位同学，你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！
在宾馆里拍了一天的片了，导演王大壮急匆匆地叫上助理小张出门。刚走到半路突然一拍脑门：“啊呀！忘记了一件重要的事！还要再找几个临时演员啊！”小张见状忙问：“要紧吗？”导演摆摆手：“不要紧的。”小张沉吟片刻皱眉说道：“导演，这有点麻烦，要不我去部队里帮你找找吧……”
妈妈为了惩罚小丽莎，告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上，妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后，却一脸的不高兴。妈妈觉得很奇怪，便问她：“发生了什么事？我认为你应当感到高兴才对。”小丽莎沮丧地说：“太晚了，我已经向上帝祈求星期天下雨。”
小侄子这次考试又砸了，妥妥的全班倒数第三！嫂子生气在客厅教育他刚说到：“我就希望成绩单上，我孩子的名字不要从下边开始数！”然后呢小侄子突然就跪下了：“妈，你还是跟我爸再生一个吧！”哥们失恋了。我问：不是网上谈了一个么？哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。我：唉，这个女孩看人挺准的。哥们。。。
爆笑笑话：说我一同学的吧。。同学上次在西餐厅吃饭收了七八张三十元的券。餐厅规定一次结账只能用一张。。割了无良商家的。。。我同学不干了，遂想到一好办法。。点完两道菜结一次账。。如此重复几次，券用完了。。也吃饱了。。我都没好意思问他服务员是个什么表情。。
爆笑笑话：刚刚吃晚饭的时候，我妈看着我儿子狼吞虎咽的样子说：“楼下小瀚跟你同龄，人家身材匀称，你看看你，又高又胖。看身材，你怎么像小瀚的爸爸生的，小瀚倒像你爸爸生的。”话音刚落，我跟老公夹菜的手同时停顿了一下.......
爆笑笑话：小学时，老弟不爱上学，每天在学校上课总是睡觉，后来老师请家长，我爸恨铁不成钢，气得狠揍了他一顿。我爸边打边问老弟：以后还敢不敢上课睡觉了？老弟：爸，别打了，再打屁股要开花了。我发誓，我再也不敢上课睡觉了。从那以后老弟好像变乖了，每天老早就出门上学，直到有一天，我爸出门干活，居然发现老弟跟他几个小伙伴在学校外的稻草墩里躺着睡觉。回家后，老弟遭遇了有生以来第一次男女混合双打。。
爆笑笑话：那天，我骑老妈新买的电动车去买菜，被自行车给撞了。刚好我妈打电话给我，我一接电话：“妈，我骑你电动车给撞了！”我妈：“没事吧？”我：“没事，只是破了点皮！”我妈：“那你推去电动车店，让他们把皮补好！记得买几个...”我摸着我腿上破皮的地方陷入沉思...
爆笑笑话：读初中那会调戏女同学，然后顺着楼梯撒腿就跑，女同学见追不上就朝我吐唾沫，我回头一口老痰不偏不正直接吐到她嘴里了……她居然恶心吐了……接着就被老师叫到办公室毒打一顿，然后叫家长……
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