很多朋友对于如果婆婆总是爱计较，爱挑儿媳妇毛病，你是能以德报怨还是跟婆婆建立敌对关系和不建议以德报怨不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！
本文目录
- 儒家思想讲的是“以德报怨、以德服人”吗
- 与朋友发生矛盾，是该以德报怨还是不再联系呢，为什么
- 如果婆婆总是爱计较，爱挑儿媳妇毛病，你是能以德报怨还是跟婆婆建立敌对关系
- 怎么看待郭德纲说的“以德报怨，何以报德”
儒家思想讲的是“以德报怨、以德服人”吗
孔子曰：以直报怨，以德报怨，何以报德。
儒家并不主张以德报怨，而是提倡用正直去报怨，如以德报怨，那用什么回报恩德呢？
与朋友发生矛盾，是该以德报怨还是不再联系呢，为什么
发生矛盾是没有沟通交流，应该等冷静下来和朋友去沟通不是不再联系，人活一口气，树活一层皮。其实什么事都有解决的办法。
如果婆婆总是爱计较，爱挑儿媳妇毛病，你是能以德报怨还是跟婆婆建立敌对关系
我做别人儿媳妇，已经走过6个年头。从一开始的相处和睦，到后来的两看相厌，再后来的幡然醒悟，一路跌跌撞撞走来，真的恨过，怨过。
为了这些事，不知生了多少闷气，做了多少心里斗争，最后发现，原本美好的生活，被我们两代女人搞的乌烟瘴气。婆婆会将气撒到老公身上；孩子们会跟我说，我想跟奶奶玩。当婆媳问题祸害到家庭的其他成员时，尤其是我在意的老公和孩子，我于心不忍。
多少个夜晚，我不断地拷问自己的内心：“我每天这样跟她争，到底是要争些什么？”
“如果以后我的女儿也这样跟她的婆家相处，我还会愿意让她结婚吗？”
“我们结婚是为了什么？是为了赢了某些人，还是为了让彼此的生活更好地前行？”
显然我结婚不是为了变成怨妇的，更不愿让孩子看到亲人间丑陋的争吵。不在一地鸡毛中改变，就在一地鸡毛中堕落。我要为了我自己和我在意的人去改变。
想想我坚持的家庭教育理念，想想因为这事我给孩子留下的创伤，以前横在婆媳之间的那些坎，也没有真的那么难以跨越。
毕竟婆媳之间隔着不同的年代背景，代沟必然存在；不同的生活方式，也会造就在一起生活中的各种摩擦；有了孩子后双方南辕北辙的育儿观念，更是导火线，星星之火可以燎原。
找到问题的根源所在，才能一击即中地破除危机。
婆婆看儿媳不顺眼，爱挑毛病，爱计较，这些都只不过是问题的表现形式。最深层的原因，我认为是：
“谁才是这个家的女主人？”
婆婆会留恋曾经女主人的号召力，加上经验加持，对年轻人的不放心，越发地不舍得体面退出。
孩子大了成家立业，有了自己的家庭，正是独当一面，施展拳脚的时候，岂能还容得一个他人在这里抢占风头。
如果能独立在外自己组建小窝，还好，山高皇帝远，偶尔见上一面，大家呵呵呵也就过去了。如果迫于经济的原因，必须同住一屋檐下，那就来一场“成长式”的扭转。
一、真正以“大人“的姿态跟婆婆相处，不要再奢求一方面像孩子一样享受老人家的照顾，一方面又想拥有你主导的想法。这种不成熟的表现只会将你那懒惰，想占人便宜的缺点暴露无疑。
二、将内斗的精力用来孝顺老人。矛盾越积越厚，有客观的原因，更多的是主观臆想的结果。太多的怨恨会蒙蔽了双眼，我们只想听到和看到我们想出来的事，对客观存在的事视而不见。放下成见，好好地孝顺老人，就当是给自己以后积福，给孩子做榜样，你会发现，心情顺畅了好多，老人家也比从前好相处得多了。
三、停止唠叨。女人都爱唠叨，自己唠叨起来特别爽，听别人唠叨特别心烦气躁。为什么总是喜欢唠叨呢？找存在感，希望被关注。主动给老人家调好她爱看的电视节目，让小孩子跟她玩上一会。她忙起来了，也就没有那么多时间去唠叨这唠叨那了。
四、找个气氛好的时间，跟老人家聊聊你作为妈妈对育儿的看法。理解老人的担忧，肯定她的付出，相信老人也会对你回报支持。你的育儿观念，提前要跟老公通气，商量好，有老公的加持，得到婆婆同意的机率大很多。
其实，老人家还是很乐意看到孩子长大成人，能独当一面的。平时多孝顺老人，给老人家报个团去旅游，或者支持她们去跳跳舞，参加一些老年人活动，她们的精力就不再困在家里这一亩三分地上，唠叨少了，矛盾就少了很多。
我是家语幼学，很高兴有你，一起分享，育儿路上的喜与忧。
怎么看待郭德纲说的“以德报怨，何以报德”
“以德报怨”是一种美德。也确实是不公平的。如果当事人情愿，我们无话可说。如果当事人不情愿，我们也应该闭嘴。我们没有经历过当事人所经历的事，就没有资格对别人的处理方式指手划脚。
我有一个朋友，因计划生育，一出生便被人家抱走了，父母还收了三千元钱，但几十年后，这个朋友已经成家立业，光景还不错时，她的亲生父母找来了，要认回她。甚至要求他尽赡养老人的义务。
她没有接受，于是指责来了，不孝，无情，没人味儿，等帽子扣在了她的头上。可是从没有人一个人想过她当初在养父母家所受过的胆战心惊，如履薄冰的日子。她被抱养两年后，养母就发现怀孕了，从此，小小年纪的她，就成了一个可有可无，无人照管的孤儿，饭自己吃，觉自己睡，一直到结婚，她都是孤单的，害怕的，有着浓重的不安全感。
现在她的好日子来了，却要为她的亲生父母背上沉重的负担，这对她公平吗？而她的亲生父母当初不曾养育他，有什么资格要求她“以德报怨”呢？那些站在道德制高点上的人们，不曾受过她所受的苦，不曾有过她所经历的悲哀与难过，有什么资格上嘴唇一碰下嘴唇，要求她以得抱怨呢？
我想，那些一味要求别人“以德报怨”的人，应该向那些“缺过德”“造过孽”的人宣扬一下，让他们以后给他人留一点出路。而不是单方面的要求那些受过伤害的人单方面的承受，单方面的付出。
面对“怨”，我觉得正确的方法是:那些做过缺德，无情之事者，也不能总是游离于道德谴责之外，利用某些站着说话不腰疼的人们，单方面的索取。而那些受过伤，遭过难的人也应分清伤害是无意的，还是故意的，而不要一味沉浸在伤害之中，不必“以德报怨”，也不必“以怨报怨”。
关于如果婆婆总是爱计较，爱挑儿媳妇毛病，你是能以德报怨还是跟婆婆建立敌对关系到此分享完毕，希望能帮助到您。